Moche ou con, telle est la question... - J'attends un bébé (mais il ne vient pas)

Chaque futur parent ou parent en devenir (si, si, y'a une légère nuance) s'est forcément posé la question: et si mon enfant était moche? Et si j'accouchais d'un laideron?

Ne fais pas ta tête d'offusqué-e, lecteur-trice, car toi aussi tu as ou tu vas te poser cette même question, un jour, dans ta vie.

On a tous les boules d'avoir un enfant moche. Et en plus, on sait que ça existe. Oui, j'ai déjà vu des bébés moches. Dans ces cas-là, comme je suis quelqu'un de très honnête, je ne peux pas dire "oh qu'il est meugnon meugnon". Non, j'arrive pas. Dans ces cas-là, je trouve un subterfuge. Souvent, je me rabats sur les fringues en indiquant combien cet enfant est bien habillé. C'est naze mais ça passe toujours. De toute façon, le parent d'un enfant moche est quand même persuadé qu'il est beau et ne t'écoute pas quand tu lui parles.

Bref, on pensait qu'avoir un enfant moche était angoissant. Et bien, j'ai trouvé pire!

AVOIR UN ENFANT CON

Putain, ça, je vais te dire, c'est la méga loose. Parce que je crois qu'avec un moche, tu peux quand même faire quelque chose. Déjà, cela peut être réversible (en dépensant des blindes de tunes, en lui apprenant à jouer de la gratte et à chanter, en misant sur la post-adolescence, bref, t'as des solutions). Mais qu'est ce que tu veux foutre avec un enfant qu'est con?

Là aussi, je vais bien évidemment étayer mon propos avec un exemple qu'il m'a été donné de croiser dans la vraie vie. L'autre jour, au taf, on a eu un stagiaire de 3ème. Un espèce de clone de moule de bouchot pas fraîche, tout grand, tout fin, avec la ligne de duvet règlementaire au dessus de la lèvre supérieure, la voix qui déraille et un appareil orthodontique plein la gueule.

Il arrive, il dit pas bonjour déjà (tu vas voir, il est bien con celui-là). Ça m'énerve grave mais je décide de lui laisser une seconde chance (attends, il a du duvet plein la gueule le môme). Je lui pose deux-trois questions pour faire connaissance, il émet un son mais je comprends que dalle à ce qu'il dit (rapport à la ferraille qui lui encombre le gosier). Je lui explique qu'il va suivre un collègue ce matin et un autre cet aprèm. Il ne répond toujours rien mais comme cela semble être sa façon de communiquer avec l'humain, je ne m'inquiète pas.

L'après-midi, je rentre après la pause déjeuner, et qui je vois, installé derrière son bureau, à attendre qu'une mouche passe pour la gober? Truc (on l'appelle comme ça pour préserver son anonymat)! Je lui demande ce qu'il fout là? Pourquoi il est pas parti, comme c'était prévu, avec mon collègue? Là, Truc vomit encore deux ou trois sons à travers lesquels je comprends qu'il n'est pas arrivé à l'heure pour partir avec mon collègue. (putain mais qu'il est con sans déconner)

Du coup, Truc est resté (accroche-toi bien mais j'ai fait un peu exprès pour voir s'il était vivant) derrière son ordi de 14h à 17h30. Il s'est levé une fois (ce qui m'a rassuré sur son état de santé) pour aller pisser mais sinon, c'est tout. Il n'a pas dit un mot. Pas posé une question (le matin, je lui avais demandé s'il en avait sur notre métier, notre façon de travailler et il m'avait répondu, avec sa voix de fausset: "non c'est bon, j'ai tout compris!" A la bonne heure!). Donc, Truc n'a rien branlé pendant 3h30. Et ça n'a pas eu l'air de lui poser problème.

Quand il est parti, j'ai demandé à mon chef d'où venait Truc. Et bah accroche toi bien (bis), Truc vient d'une famille où les parents sont désespérés d'avoir pondu un môme pareil! Parents investis, hyper ouverts, causant, avec de la personnalité! Ça m'a foutu un coup. J'ai compris qu'il est possible d'être plutôt bien dans ta vie et de créer un mollusque d'enfant con.

Du coup, à choisir, je crois que je préfère avoir un enfant moche plutôt que con. La malédiction étant bien entendu que l'Univers, dans sa grande mansuétude, m'envoie un mix des deux...

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